Le Topic des blagues !!!

En direct de mon forum du 51:

COMMENT SATISFAIRE UNE FEMME A COUP SUR ?
Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, F
aire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture,
Ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer,
Exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier,
Partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner,
Attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir,
Glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser,
Récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer,
S'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner,
Flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.




COMMENT SATISFAIRE UN HOMME A COUP SUR ?
Se mettre nue.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses Prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

Mdr !! trop bien (surtout la 2eme)

rho la deuxième!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

j'ai quelques blagues, mais elles sont franchement gores!!salasses, gores et humour noir, ça dit a quelqu'un?

dans le meme genre que la deuxième blague:
une petite fille surprend ses parents en train de s'entrainer a lui donner un petit frère.
le lendemain la petite fille parle a sa maman:
la petite fille:"maman, pourquoi tu sautais sur le ventre de papa hier?
la maman: et bien tu sais, papa est un peu gros, alors je sautais sur son ventre pour le faire dégonfler un peu!
la petite fille, soucieuse: non, ça ne marchera jamais!
la maman: et pourquoi donc??
la petite fille: ça sert a rien que t'essaye de le dégonfler parce que le samedi, ya une dame qui vient et elle regonfle papa!"
voila elle est toute mignonne, c'est pour ça que je me demande si c'est nécessaire que je sorte mes blagues salasses!!

Ah beh pourquoi pas plus y en a plus on rit !

Spéciale dédicasse de Bliss
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Ben elle se promenait sur le bord du balcon et...

okay je teste une blague pour voir les réactions!
allez, une connue pour préparer le terrain:
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et......le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants.
La mère catastrophée hurle de terreur:"AAAAAAAAAAH MON BEBE!!!!!!"
et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

Mdr j'adore la deuxième vulcain

PS: j'espère que l'ambiance va continuer comme sa tout le temps

Bon aller je me lance aussi (désolé pour le double post)

- Belges en vacances
C'est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le belge lui répond
- "Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le belge de répondre:
- "Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"

Bon avec les messages que mes parents reçoivent, le forum devrait vivre un certain temps ^^ Du moins cette partie...

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle

Le médecin demande au vieil homme :
Vous me semblez en pleine forme.


Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?


Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme
la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,
j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.


Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet
et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.



Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...


Alors la vieille dit : Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois,
c'est au mois de juin, et la deuxième,
c'est au mois de décembre!...

très court mais très drôle

Ici repose mon épouse bien aimée,"seigneur reçois-la avec la même joie que je te l'envoie"

bon je sais que j'ai fais un quadri-post mais ça en vaut le coup ^^ (enfin je l'espère)

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Elles sont pas drôles mes blagues ??

Si ne t'inquiètes pas lol

Mdrrrr la 3eme jla connaissait; bon a mon tour, attention ame sensible

Un bonhomme va au mariage de son ex-femme ...
Pendant la soirée , il va voir son nouveau mari et lui demande , d'un air arrogant :
"Alors ... Comment tu trouve ça , de rentrer dans un stock usagé ...?"
La nouveau mari , inébranlé par cette remarque lui repond :
"C'est stupéfiant !! Apres les 5 premiers centimetres , c'est flambant neuf !!"

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Un pretre et une nonne se retrouvent coincés dans une tempête de neige ...
Il apercoivent enfin leur chalet quelques metres plus loin ...
A l'interieurs , morts de fatigues et de froid , il ne trouvent qu'un lit ...
Le pretre , gentleman dit a la nonne qu'elle peut prendre le lit , et que lui dormira sur le duvet , par terre ...
Apres s'être installés , le pretre commence a sendormir , emmitouflé dans son duvet ...
La nonne dit : " Mon pere ... J'ai froid !!"
Alors le pretre se leva , prit une couverture et la deposa sur elle , puis retourna se coucher ...
Il retomba dans le sommeil puis entendit a nouveau "Mon pere ... J'ai encore tres froid"
Un peu moins content de rendre service , il s'appliqua tout de même a la tache ... Il se leva a nouveau , prit une autre couverture , et la deposa sur la nonne ...
Il se recoucha , et retenta de dormir ...
"Mon pere ... J'ai toujours siiiiii froid !!"
"Bon ... Ecoutez , on est a plus de 10 km de toute civilisation ... Alors si vous le voulez bien , on va faire comme si nous étions un couple marié ... D'accord ?"
"Ah oui ...! D'accord , je veux bien !!"
"Alors bouge ton gros cul , et va te la chercher toi-même ta putain de couverture ! Conasse !!"


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Un couple discute a propos de l'euthanasie ...:
"Chérie ... Si un jour tu me vois dans un état végétatif , dépendant d'une machine , et alimenté par le liquide d'une bouteille ... Débranche les appareils qui me retiennent a la vie ..."
C'est alors que la femme se leve , débranche la télé , éteint l'ordinateur et jette sa biere !

Pas mal du tout dis donc ^^

d'accord je vois qu'on commence a sortir les blagues qui me plaisent, donc j'en sors une mignonne aussi mdr:
AMES SENSIBLES S'ABSTENIR!!
JE L4AI MIS EN SPOILER POUR LES AMES SENSIBLES!!!

Spoiler:

mouarf moaurf moaurf

LOL

Ptdr !

bonjour les ithilium je voit que ici c la foire au blague creux bon j'en est une petite serie pour contre attaquer le bébé d'avril de vulcain , attention au ame sencible et adorateur des bébé et enfant ces blague sont tres sadique et perver

Spoiler:

lol pas mal

Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée :
Si tu m'attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus tard, il revient et annonce :
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
L'industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t'attrape, je te baise !"

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Le curé de Saint-Sauveur sur Garonne faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Maxime en train de se masturber derrière un buisson.
- Par le trés Saint Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié !
L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais seras marié.
- Heu..... Oui ! Je me souviens... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant...
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?